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如何培养孩子自主选择和决定?

发布时间:2017-07-19  作者:蓝灵育儿网编辑  育儿网 www.dgmmbb.com

 孩子有机会自主选择和决定,是他们成为自己身体主人,锻炼自我意志的最关键因素。

  
  让孩子自主选择和决定的过程也是我们了解孩子的重要途径。
  
  通过这类活动的观察,我们可以了解和发现孩子的内在驱动力,现阶段的兴趣和成长需求,并反思环境与孩子的相互作用等等。
  
  很多家长会有这样的疑惑:
  
  什么时候开始让孩子做选择和决定?
  
  让孩子做哪些选择和决定?
  
  孩子经验不足认知有限,如何自主选择和决定?
  
  从什么时候开始?
  
  ——从出生开始
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  大家可能会觉得孩子是在3岁后或者上学后,进入有意吸收阶段时,表现出强烈的个人意志时才是引导孩子做选择和决定的时候。
  
  但其实并不是。
  
  如同尊重婴幼儿一般,我们从孩子出生的第一刻就视他为独立的个体,从出生这一刻开始,我们和孩子在一起的每一分每一秒都是在进行[亲子教育],我们也是从出生这一刻开始让孩子有机会做选择和决定。
  
  其实我们人类从出生便开始参与选择和决定的活动,只是我们早已经习以为常,所以对些芝麻小事显得“麻木”了。
  
  例如,我们母乳喂养新生儿,当孩子哭着要喝奶时,一种是,妈妈着急地将乳头塞进宝宝口腔;另一种是,妈妈掀开衣襟,宝宝依靠自身的嗅觉和触觉找到乳源,将它含进嘴里。两种喂养方式表面看几乎相同,对于孩子和妈妈而言却完全不同的意义。
  
  对宝宝而言,前者宝宝收到的信号是“不要哭了,不要哭了,赶快吃。”,后者则是“你在妈妈怀里了,这是个很安全的环境,你饿了吗?妈妈已经为你准备好食物了,如果饿了的话就开动吧!”。
  
  对妈妈而言,前者着急地将乳房视为安抚神器,认为孩子一定是需要食物了,而后者更像是一位观察者,为孩子提供获得母乳的安全环境,让孩子自主选择靠近和获得食物,试图了解孩子的真正需求和情绪,并给予回应。
  
  前后两种形式,只是缓了几秒,意义却大不相同。
  
  所以,我们用心体会就能发现,从出生那一刻起,选择和决定已经是处处存在的了。
  
  让孩子做哪些决定?
  
  给予选择和决定的机会,就是鼓励孩子谨慎思考并对自己的行为负责。
  
  吃什么,吃多少
  
  从母乳喂养到辅食再到与成人共享食物,孩子都应该自主选择进食,这是对孩子基本的尊重。
  
  我见过很多家长,担心孩子吃不饱,或者营养不均衡,总喜欢将自己觉得孩子需要的食物接二连三地夹进孩子碗里,最后导致孩子对食物失去兴趣,每天的饭桌成了爱的较量场。
  
  其实我们自己换位想想,如果你在餐桌上,刚端起碗就有人给你夹菜,你眼看快吃完了,终于可以自己选择了,夹菜的人像是接力赛一样,又往你碗里放进他希望你吃进肚子里的食物。你心里大概会抓狂地咆哮“烦死了,有完没完啊!”,这样的“爱人”,你也一定不想再和他一起吃饭吧。
  
  进食本应是每个人的本能,接受身体发出的信号“我饿了,我现在想吃什么?”如果我们无法选择吃什么吃多少,进餐的过程只是在执行他人的意志,久而久之就会产生抵触情绪。
  
  所以,如果你不强迫孩子吃饭喝水,孩子在完全遵从自己意志的情况下,一定会吃得好喝得好。
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  穿什么,怎么搭
  
  2岁以下的孩子,爸爸妈妈可以提供两种选择“你今天想要穿蓝色这件还是粉色这件呢?”即使孩子还不会说“我想穿这个。”,他会用眼神和动作表达自己的选择。
  
  2岁以上的孩子,可以拥有自己的小衣柜,自主选择穿搭。
  
  玩什么,怎么玩
  
  让孩子自主决定怎么玩,重复多少次,和谁一起玩等等。我们应该停止自以为是的“指导和建议”,因为孩子的活动目的和我们成人是完全不同的。
  
  例如,我们经常会看见一岁多的孩子将积木装进篮子里,然后又倒出来,又装回去,又倒出来,反复进行活动,并且每次倒出来时脸上都写着满足和愉悦。
  
  我们成人将积木收进框里是为了收纳整理,而孩子确是为了在活动过程中感受自己的能量改变事物的状态,感知“原来我能将它这样”,探索自身与周围环境的关系。
  
  如果我们将此认为孩子是在搞破坏,中止活动,或者制定玩法等,都会打断孩子的学习和认知。
  
  所以,我们只能提供恰当的环境,让孩子自主选择玩什么,怎么玩。
  
  如何引导?
  
  要明确你提出的选择都是可行的被接受的。
  
  例如,你根本不希望孩子选择晚餐吃麦当劳,那么它就不能出现在你的选项里。
  
  有限的选择范围。
  
  2岁以下的孩子可以有两种选项,2岁以上可以提出3~4种选项。过多选项反而会令孩子不知所措。
  
  坚定选择范围。
  
  例如,你提供的晚餐选择就是A\B\C,如果孩子提出D,你要坚定地提醒他今天的选择范围。
  
  提出的选择时应该平视孩子的眼睛。
  
  还是那句老话,如果你希望孩子将你的话听进去,绝对不是重复啰嗦,唯一的方法是看着他的眼睛。
  
  尽量避免双重疑问。
  
  让孩子做选择和决定时,应该明确不含糊,确保孩子能清楚接收到信息。
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  例如,我们希望孩子刷牙。
  
  “刷牙时间到啦,我们现在去刷牙,你今天想选择草莓味还是西瓜味牙膏呢?”孩子的选择终点只有一个,草莓味or西瓜味。
  
  反之,如果我们问“我们现在去刷牙还是洗脸?你今天想选择草莓味还是西瓜味牙膏呢?”
  
  孩子的系统可能会崩溃...那么这就是无效沟通了。
  
  确定要做的事,尽量避免“好不好”
  
  例如,睡前必须刷牙,我们就不能问孩子“刷牙时间到了,我们去刷牙好不好?”这会让孩子觉得这件事情是有商量的余地的,是可选择的。
  
  孩子可能会忽略你提出的选择
  
  有的时候会出现“无解”的状况,这时我们并不需要提出其他选择,而是坚定地告诉孩子“你今天好像需要我帮你作出决定呢,好,那我们今天就选择草莓味吧!”然后执行就可以了,下一次时再同样提出选择。

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